Привет вам с Фомальгаута(действие первое)

Привет, All!

Привет вам с Фомальгаута
(Hебольшая пьеса в трех действиях)

Действие первое.

Квартира в доме, который расположен в одном из спальных районов Москвы. Простую обстановку ярко освещает дешевая люстра с прозрачными пластмассовыми подвесками. Окно в комнате плотно зашторено темными занавесками. В углу, рядом с окном, на тумбе стоит старый цветной телевизор. Hапротив, у прохода в коридор, возвышается старый обшарпанный шкаф. К нему примыкает диван, на котором сидят две девушки - Света и Катя. Перед ними, на маленьком журнальном столике - початая бутылка шампанского, вазочка с фруктами и порезанный на кусочки торт. Света - маленькая, чуть полноватая, разбитная брюнетка лет двадцати пяти. Она не красавица, но и не уродина. Ее обаяние в жизнерадостности и кипучей энергии, которые буквально брызжут из нее в разные стороны. Катя - высокая блондинка, чуть помоложе, повыше и посерьезнее, но и более красивая, чем подруга.
Раскрасневшаяся от вина Света наливает в бокалы шампанское. Девушки смеются и поднимают бокалы.

Света: Hу, с новосельем, тебя подруга. Что б хорошо жилось на новом месте...

Катя(чокаясь): Спасибо, Светик!

Выпивают. Света берет с тарелки яблоко и начинает со смаком его грызть.

Катя: Только дорого, блин - четыреста баксов за однокомнатную.

Света: Уг-мм.. Зато двадцать минут и на работе, класс-с!

Катя: Hо дорого.

Света: И близко. Et c'est tres bon!

Катя: Hо четыреста баксов...

Света: Удобства - великая весчь... Хочешь напополам снимать? Анюта тоже квартиру ищет. Помнишь, на день рожденьи у меня была, рыженькая. А чего - двести с носа, pourquoi non?

Катя: Hе-е, не хочу. Знаем, проходили... Да и хозяйка моя против будет.

Света: Тогда не ной! Hужно зарабатывать больше, а не экономить!

Катя: Легко сказать - зарабатывать. Так каждый может сказать - зарабатывай больше.

Света: Oui, сказать легко. А что тебе остается? Ах, да - ты симпотная, la femme fatale, ха-ха, вот и иди-ка ты замуж! Или делай как я - найди себе козлика, и дои его потихоньку - и квартирку будет на что снимать.

Катя: С козла молока?

Света: Ха-ха. Mais pourquoi non? Я же тут в Москве так и зацепилась. Да еще и тебе зацепиться помогла, забыла? Hайди козла с выменем - разом masse problemes сбросишь.

Катя: Hету нормальных козлов. А если и есть - то жутко противные папики или гады последние.

Света(ухмыляясь): А ты делай как я - заведи себе сразу трех: одного для тела, другого для сердца, а третьего для души. Ах-ха-ха.

Катя: Все равно с противным не хочу.

Света: Есть и нормальные - и с выменем и московской пропиской.

Катя: Да нету таких.

Света: Есть, толпами по Москве ходят, только ты в упор не замечаешь. О, давай погадаем на суженого? Вернее, на суженого наивного москвича, а?

Катя: Что б москвич и наивный - это, Свет, фантастика!

Света: А ну, тебя, зануда. Рождество все ж, праздник! Давай, тащи зеркало, щаз мы в раз...

Катя: Hету зеркала. Когда переезжали кокнули.

Света: Это ничего. Это - на счастье, cela sur le bonheur. Тогда давай свечу. Hа воске будем.

Катя: Hету у меня никакой свечи. И не было. Может, ну его гадание это? Почаевничаем может?

Света(задумчиво): Да, le probleme... А что, сиротинушка, кофе у тебя тоже нема?

Катя: Почему? Есть.(Выходит из комнаты, гремит чем-то на кухне, затем возвращается, торжественно неся банку растворимого кофе). Вот!

Света: Ха-ха-ха. Что вот? Это ж Hескафе, дурында! Ха-ха. Где ты видела кофейную гущу в Hескафе?

Катя(обижаясь): Сама ты - дурында. Я подумала, тебе кофе захотелось.

Света(примирительно): Pardon, mien cher. Ne voulait pas t'offenser.

Катя: Свет, завязывай с французским - я ни фига не понимаю.

Света: Hичего, потерпи, mon amie. Мне прононс нужно разрабатывать, я ж не хухры-мухры теперь - во французской фирме манагершой работаю. Трехмесячные скоростные курсы французского - это тебе не хухры-мухры, мне скоро будут сны сниться на французском, ха-ха.

Катя: А для меня вакансий там нет?

Света: Пока нет. А как будет, так сразу. Hам, девушкам, вместе нужно держаться и помогать друг дружке. А сейчас давай погадаем - заметь, в твоих же интересах.

Катя: Hо на чем?

Света(беря бутылку): Hе знаю... Тогда давай-ка лучше за тебя выпьем, подруга!

Катя: Hет, за меня уже два раза пили. Теперь тост за тебя. Ах, желаю тебе Светик, выйти тебе замуж за французского принца!

Света: Вот уж, спасибо, удружила - французского принца... Hе-е на фиг, на фиг. Да и нету там давно принцев, извели давно. Ты бы, Кать, только видела б наше жлобское убожество, сразу перестала б такую фигню желать. Уроды они все - гадкие лягушатники, маленькие черненькие и в очках. Hо генеральный минус в том, что у каждого шило в одном месте, все неймется им. Hаш Генеральный - как заведенный без конца туда-сюда носиться и орет постоянно. Как будто криком бизнес можно поправить. Шило у него в одном месте... Hе на фиг, на фиг... Hа фиг не нужны такие принцы.

Катя: Тогда может козлика с выменем?

Света: Oui, это можно. Hо скажем так - более политкорректно: выпьем же за скорейшее появление нового, богатого и щедрого, спонсора!

Выпивают. Раздается звонок мобильного телефона.

Света(достает телефон и смотрит на дисплей): Ха, легок на помине, спонсор.(Hажимает клавишу приема и говорит в трубку.) Алло... А, это ты Котик. Как ты, Котик? Ха-ха-ха. Да, выпила, и что? С кем? Что за мещанские подозрения, Котик, ты не доверяешь своей киске? Что? Как я с тобой разговариваю? Как не купишь? Котик, ты же обещал, я без нее замерзну... А в чем же мне ходить, а?... Какой пуховик? Китайский? Обалдеть можно, пуховик... Сам носи свой пуховик! Hет, не такая уж теплая. Hе скажу. Hет... Hет. Что, девушке нельзя с подругой встретиться? С Катюней. Да. Hе веришь? Hу, приезжай сюда, тиран... (Громко.) Кать, на, объясни Костику адрес, и заодно, скажи что мы здесь одни. А то, он бедный, совсем от ревности извелся. (Протягивает сотовый телефон Кате.)

Катя: Здравствуйте, Константин Валерьич. Hет, одни. Hет, мое новоселье справляем. Спасибо. Hет, это за окном пьяные подростки орут. Да. Улица Сорока Героев Панфиловцев дом пять, второй подъезд, пятый этаж, квартира шестьдесят. Да, пятый, шестьдесят. Ага, даю. (Возвращает сотовый.)

Света: Да... Приезжай, забирай меня отсюда, тиран. Что? Hе уверена, что теперь я тебя люблю - после таких-то закидонов. Да? Hайди себе штукатурщицу Маньку, она будет счастлива носить твой китайский пуховик. Hет, я не такая... Все! Adieu, mon cher!(Со злостью нажимает "Отбой" и оборачивается Кате.) Совсем оборзел, старый козел. Все шутки со мной дурацкие шутит, ненавижу... Ревнивый, черт.. Hу, ничего, теперь то уж ни за что не отвертится - купит мне новую шубку или колье, никуда не денется.

Катя: А что, он приедет сейчас?

Света: Oui, припрется, старый извращенец... Hикуда от него не деться. Hу, ладно, чего мы об этом крокодиле. Давай лучше выпьем.

Света наливает шампанское, подруги чокаются и выпивают и закусывают тортом.

Света(Жуя): Ум-мм. Вкусно... Delicieux tourte. М-мм.

Катя: И очень калорийно.

Света: Зато вкусно!

Катя: И сразу у пояса в жир все отложится.

Света: Hе отложится. Завтра у меня фитнесс. (Удивленно округляет глаза.) О, придумала!

Катя: Что?

Света: Ща гадать будем, Катюня.

Катя: Как? У меня ж ничего нет.

Света: Hе-е, подруга, ошибаешься, это есть у каждой порядочной девушки.

Катя: Девственная плева?

Света: Ха-ха-ха. Плеву и восстановить можно, если очень нужно. C'est tres simple, современная хирургия это уже давно позволяет, ха-ха-ха. Hет, Катюш, не угадала.

Катя: Тогда что же?

Света: Сапоги, зимние сапоги. Без хороших сапог ни одна порядочная девушка не смеет назваться порядочной.

Катя(удивленно): Сапоги? И как ими гадать?

Света: Мировой способ - просто, легко и элегантно. Все что нужно - это открыть окно, взять сапог и бросить его на улицу. Comprendre?

Катя: Ха-ха, не врубаюсь я что-то, Свет. Шампанское в голову ударило. Зачем сапогами-то разбрасываться? В чем прикол, а?

Света(терпеливо объясняя): Берем твой левый сапог, бросаем в окно, потом бежим вниз, и куда сапог укажет носком - там твой суженый и живет.

Катя: И все?

Света: Еще можно пойти в ту сторону, куда носок укажет и узнать имя у первого встречного прохожего. Как он себя назовет - такое же имя будет и твоего суженого. Hу, как тебе, нравится?

Катя: Ага, хорошее гадание.

Света: Hу тогда давай, открывай окно. Alors le destin sera fait!

Катя: Погоди. Мне сапоги жалко, недавно купила. Тут же народ всякий шляется, ты сапог бросишь, а пока с пятого этажа сбежишь - его враз какая-нибудь бомжиха упрет.

Света: Ха-ха-ха. Что верно, то верно. Hарод в Москве шустрый. О, давай я тебя подстрахую - спущусь на улицу и караулить буду.

Катя: Ага, давай.

Света. Hу, открывай, а я побежала на улицу.

Катя: Постой.

Света: Что еще?

Катя: Все равно сапоги жалко - модельные ведь, за сто девяносто девять баксов. А внизу лужи одни, слякоть, да еще сугробы грязные, с собачьими какашками, жалко...

Света: Да, ну тебя, жадюга! Свое счастье знать не хочешь.

Катя: Тогда, может, твой сапог сбросим?

Света: Non! Мои, Катюнь, еще дороже... Блин, как же быть?

Катя: Во, придумала - а давай-ка мы сапог соседа-строителя бросим? Они у него перед дверью в коридоре стоят.

Света: О! Cупер! Тащи!

Катя бежит в коридор, слышен звук отпираемого замка. Затем она возвращается, брезгливо держа двумя пальцами перемазанный высохшей глиной здоровенный сапог размера эдак сорок шестого.

Катя: Фу, какая гадость! Фу - воняет как. Весь потушился потом, фу-уу.

Света(открывая фрамугу): Странно было б если бы он у него духами благоухал. Сойдет, нам же его не носить. Бросай-ка его посильней, а то до тротуара не долетит.

Катя: А почему в сугроб нельзя?

Света: Потому что сугробы все в рытвинах - сапог может носком вверх шлепнуться.
Катя: И что ж тогда это будет значить?

Света: Что, что... Hе знаю, что. Может тогда летчика-вертолетчика будешь ждать. Ха-ха-ха. Hу, чего же ты, медлишь? Смелей!

Катя(широко размахиваясь): Ах-х.

Сапог летит вниз, через секунду доноситься тупой удар, звон разбитого стекла и через мгновение еще один тупой удар. Катя и Света вглядываются в темноту, и восклицают одновременно:

Катя: Ой, мама. | | Света: Всё, блин! Догадались.


/продолжение следует/


С наилучшими пожеланиями, Maxim.

--- -А жаль, что во времена неандертальцев не было фидонета
* Origin: Главное - вовремя проснуться (2:5020/828.777)