на главнуюВсе эхи RU.COMPUTER.LIFE
войти ?

Десять способов расположить к себе айтишника

От Mithgol the Webmaster (2:5063/88) к All

В ответ на Заголовок предыдущего сообщения в треде (Имя Автора)



(Это юмористический рецепт, на http://habrahabr.ru/blogs/humour/97712/ взятый.)

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано
с системами сложнее веника

Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться
во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому,
что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся
в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом 'компьютерщик'

Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация,
хотя бы на верхнем уровне, 'железа' и 'софта', а свою специальность он уважает.
Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела
по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас 'торгашом'.

3. Старайтесь описать ваши трудности по минимуму

Когда вы заходите узнать, правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным
вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он
дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: 'Я хочу купить
ну такую нокию'. На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание:
'Беленькую'. Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: 'Ну он
маленький такой! Что тебе ещё непонятно?'

4. По любому вопросу, связанному с компьютерами, сразу бегите к айтишнику

Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini
на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми
Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой
переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это
займёт пару минут, а совсем не трое суток.

На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия
или хотя бы дать что-нибудь пожевать ── жутко возмутитесь и сошлитесь
на занятость, вы ничем не обязаны.

5. Если вы увидите в общественном месте человека, погружённого в ноутбук ──
заговорите с ним

Обязательно поинтересуйтесь, чем он занят ── это несомненно ваше дело. Затем
расскажите, как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет
на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите, где и в какой конфигурации вам лучше
приобрести компьютер. Не забудьте узнать, какой копир вам стоит купить.
Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить
к вам и посмотреть на вашу машину.

6. В любой ситуации ── звоните

Если вы пьяны ── самое время 'набрать' кого-то из знакомых айтишников
и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы
вроде 'тому может быть тысяча причин', просто возмущённо выкрикните 'у меня
интернет от %ISP name%!'. Особенно действенно будет, если вы живёте в другом
регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека, из которых два ──
его владельцы.

На любые уточнения вроде 'какая модель модема?' говорите 'Яндекс',
в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.

7. Если айтишник вас не понимает ── кричите

Особенно если вы несёте полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит
серьёзность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа.
Ни на минуту не забывайте: перед вами ── дипломированный доктор телепатических
наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задаёт
просто чтобы позлить вас.

8. Если айтишник вас уже избегает ── прокляните

Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией
на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы
помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться ──
это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти
ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?

9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь

Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам
тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин
и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.

Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они
имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи,
как взлом, отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт
и перевести туда хоть миллион долларов.

10. Помните, айтишники ── это не люди

Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как
к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично,
и они должны быть просто счастливы, выполняя тяжёлую рутинную техническую
работу за вас.

Вне всяких сомнений, любой айтишник ── это нёрд и задрот, потому не стесняйтесь
ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае,
если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная
жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв
сблевануть после, представив его в постели. Помните ── у задротов не может быть
даже мечты, а такие вещи, как Интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль
и телевизор, были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.

(Конец цитаты.)


* изначально написано в эхоконференцию Ru.Blog.Mithgol
* также было отослано в эхоконференцию Ru.Computer.Humor
* также было отослано в эхоконференцию Ru.Computer.Life


Фидонет будет великим и гипертекстовым! [Ru.Mozilla] http://Mithgol.Ru/
Mithgol the Webmaster. [Братство Нод] [Team А я меняю subj]

... 55. Социальный бойкот. (Джин Шарп, ,,От диктатуры к демократии``)

--- Ты сюда не суйся, кукла Барасуйсё! (краткий итог Alice Game)
* Origin: А что нам йети // Да на это ответит? (2:5063/88)

Ответы на это письмо:

From: Username
Заголовок следующего сообщения в треде может быть длинным и его придется перенести на новую строку

From: Username
Или коротким

FGHI-url этого письма: area://RU.COMPUTER.LIFE?msgid=2:5063/88+4c29e32a